圖文/ 阿麗
關於談戀愛這件事，有一個很大的轉折，必須得當作個人重要的歷史來記載。
從「認為自己不會有人愛」的心境，轉變為「戀愛的互動是件非常美好的事情」，進而發現自己沒有追求伴侶的煩惱。
為什麼會有這樣子的變化呢？
就從第一次初戀開始說起吧，念高職的時候，不知什麼機緣，默默的有位比較要好的對象，所有的第一次經驗在這個時刻非常強烈，是從未有過的感受，是一個腦子裡充滿對方大小事情的心無旁鶩。
相處的過程裡血液沸騰，每天都很期待傳簡訊、很期待上學、很期待看到對方。
但，我不曉得要怎麼樣面對、呵護我喜歡的人，假如要從我的家庭裡面學習父母之間的愛，那可能就是不停的透過打電話吵架，或是當面爭吵。所以當時幾乎只要有不順心的事情，我就會直接把脾氣發在對方身上，我以為這是愛。
因為經歷了什麼事情都沒有面對、解決、溝通的分手，所以我覺得自己很糟糕，雖然上了大學有新的環境和新的人事，內心總覺得自己就是不會有人喜歡了。
正打算獨自生活的我（當時連要去哪裡過生活的開銷都查好了），突然又有了交往對象。
我不敢一下子就嚇跑他，所以過程中戰戰兢兢地，但因為被喜歡的感覺非常良好，所以當時的我應該是滿面春風？
整理了自己的外表，好好的打理自己，看鏡子的時候，就很期待對方也能看見這樣子漂亮的我，想到就會笑。
談戀愛的時候非常「期待」對方看見自己美好的模樣。
就是這樣子的心境轉變，發現一路以來，沒有煩惱過要去拜月老、求對象、空窗期很長…等問題。好像有一個按鈕被開啟了。
我在不同的對象之間，改變了自己很多個性上的尖銳，但不變的是，我一直會很「期待」談戀愛。
因為了解到總是有做不好的地方，就下次改進。我也知道每個人個性不同，說不定對A這樣子不好，但是B卻不介意。漸漸的找到自己與對方相處舒適的平衡，漸漸的找到自己的方式，而不是拷貝父母的愛的關係。
前陣子突然想起一件事，我曾在低潮的時候去教會尋求安慰，當時和我一起讀經的姐姐說：「我們是上帝的新娘，要每天都跟上帝談戀愛。」
當時我完、全、無、法、理、解。心裡想說這樣上帝不就是渣男嗎？我為什麼要跟渣男談戀愛？
現在我好像可以更深一層理解了。
那是一個心境，因為我喜歡這個「人事物」，所以我會想要了解「他」，我會想要靠近他，進而促使了我的行動力，同時也能把我自己照顧美好樣子呈現在他面前。
我會「期待」跟這個「人事物」的一切，單純的愛。
啊哈！
我終於發現什麼是，愛自己的本質。
就是把自己當成是談戀愛的對象。
我每天都希望和「我」分享生活上的大小事、各種體悟；會希望跟我分享世界上最好吃的食物；會希望我身體健康、天天開心；想跟我分享最好用的生活用品、佈置最舒適的房間；我低潮的時候會想陪伴，會希望我誠實地展現最脆弱的部分，我們一起面對。
原來，談戀愛從來不是跟誰，也不是要尋求別人的陪伴或安慰，而是，我自己有沒有照顧好自己，有沒有看起來在發光？
以這個狀態去吸引到另一個頻率相同的人，兩個光芒靠近的時候，才會散發出更大的光芒。
你是什麼，才會吸引什麼。
我是愛，所以我吸引愛。
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